פורום גישור

האם אתה מומחה בתחום זה?

zap דפי זהב מפעילה עשרות פורומים, המנוהלים ע"י אנשי מקצוע מומחים בתחומם. זה המקום עבור הגולשים והצרכנים לשאול, להתייעץ ולקבל הכוונה אמינה ומקצועית. כעת לפורום זה דרוש מנהל מקצועי חדש. מעוניין/ת לנהל את הפורום? לחץ/י כאן >

הודעה/מחבר
תאריך ושעה
14:27

גישור בהתנגדות לצוואה

שלום רב,
לרשות הורינו היו שלוש דירות: דירה ישנה מאוד, בת כ-50 שנה, דירה חדשה יותר בת כ-15 שנה ודירה חדשה לחלוטין, שהיא זו ששמשה את אמי עד ימיה האחרונים.
כעת משאימנו נפטרה, אחי מתנגד למימוש הירושה כלשונה, לפיה עליי לקבל את הדירה החדשה ואילו אחי, את הדירה הקצת יותר ישנה וששנינו נחלוק בשווי של הדירה הישנה.
לאמי הייתה סיבה לחלוקה הזאת, שכן היא עזרה לאחי כלכלית רבות. אחי הציע שכדי לחסוך זמן וכסף, וגם בגלל שהסיטואציה הזאת אינה נעימה, שנפנה לגישור כדי להגיע לפשרה. אבל אני חושד שזאת רק דרך בשבילו להוציא עוד מאמי, גם אחרי שהיא הלכה לעולמה. אם אני לא מוכן להתפשר, יש טעם ללכת לגישור? ואם אלך לגישור, יש דרך לוודא שלא אמצא את עצמי שוב "נדפק"?
גישור בסכסוכי ירושה ‏(עו"ד ברק רובין)
13:13

גישור בסכסוכי ירושה

שלום רב,
ברור לי שהסכסוך הזה הנו כאב לב עבורך ועבור אחיך.
אחיך מציע שתפנו לגישור ואתה מעלה חשש שתפגע. ראשית, בגישור, בשונה מבוררות, המפתחות אצלך, אף אחד לא יכול להחליט עבורך דבר. ההחלטה אם להסכים להצעת אחיך, היא שלך בלבד. לכן, מציע שעניין זה לא ישמש שיקול נגד.
לגבי אמירתך שאינך מוכן להתפשר אז מה בעצם הטעם - לטעמי הטעם הוא בתקשורת הנכונה. כסף ורכוש זה דבר חשוב מאד אבל האם זה באמת יותר חשוב ממערכת יחסים קרובה ומכבדת עם אחיך? גם אם לא תזוז מילימטר, אולי תצליח לתקשר נכון את הצד שלך ואחיך יגיע להחלטה שהוא מוותר על דרישתו, אבל לא ממקום של כעס, שישאר ביניכם, אלא ממקום של הקשבה.
אבל, וזה אבל גדול, אל תצפה שאחיך יקשיב לך אם תבוא סגור ולא קשוב אליו. הקשבה לאחר לא יכולה כשלעצמה לבטל את מה שאתה מאמין כנכון, אבל היא יכולה לגרום לך להיות מדוייק יותר, מאוזן יותר, אמיתי יותר. ואז החלטתך פשוט תהיה נכונה יותר.
ונניח שעל אף צוואת אמך, תתחלקו חצי חצי בכל הרכוש, ולפי תחשיב כלכלי נכון, אתה יוצא נפסד בסך של איקס שקלים, עד כמה שווה השקט שלך? כמה שווה לך שמירה על יחסים טובים עם אחיך ובין משפחותיכם? כיצד אמך הייתה מייעצת לך? תהיה עם הדברים בשקט, אין מה לקפוץ או להתעצבן, הרי השליטה בידך, ברצותך אתה מתעלם מהכול, כולל תשובתי זו, אבל ברצותך אתה יכול להיות קשוב לקולות פנימיים שבך ולהביט בכל הסיטואציה בדרך חדשה, אמיצה יותר.
כל זה והרבה יותר יכול להתרחש בגישור עם אחיך. רק אם תרצה ורק אם תעיז וכך גם אחיך. אני לא מנסה למכור פה אשליות, לעיתים הכאב והקשיים, וודאי בין אחים, הם כה עמוקים שמהלך כזה יכול גם להכשל, אבל לדעתי זו הזדמנות פז לנסות לבנות משהו חדש ביניכם.
ואולי כל זה מגיע עכשיו בדיוק בשביל זה.

07:00

לא יודע מה להגיד...

ראשית, תודה רבה לך על תגובתך.
העניין הוא, שכל חיי ויתרתי לאחי. זה מן דפוס שכזה. הוא תמיד יודע מה לעשות כדי להוציא את מה שהוא רוצה ועכשיו זה פשוט מרגיש כמו המשך של זה. הוא יודע להיות מאוד משכנע וכובש, ואני די בטוח שבסיטואציה של גישור, הוא ישיג את מה שהוא רצה, או שהוא לא ישיג את מה שהוא רצה, ועדיין אהיה ביחסים מעורערים איתו...
גישור בין אחים ‏(עו"ד ברק רובין)
18:09

גישור בין אחים

איש יקר,
החשש שלך מאד מובן.
אני מבקש לשתף אותך מהנסיון שלי במה שקורה בחדר הגישור. הרבה פעמים דוקא הצד שלכאורה הוא הצד החלש, או הפחות דומיננטי בקשר, מתגלה באור חדש. הרבה פעמים דוקא צד זה מגיע בוטח, מודע לעצמו ולרצונותיו ומעביר זאת בקול ברור.

אנחנו נוטים להסתיר את מי שאנו באמת באמצעות מסכות ההרגל, תפקידים שלקחנו על עצמנו, במודע או שלא במודע, במסגרת הקשר. וקשר יכול שיהיה קשר בין בני זוג ובין אם בין בני משפחה, היררכיה משפחתית היא מתכון מעולה ליצירת מסיכות, תפקידים אליהם מתרגלים עד שלפעמים נראה שזה מי שאנו באמת. אבל זה לא מי שאנו, זו רק מסיכה.
מאד יכול להיות שזו הזדמנות פז עבורך, להביא קול חדש בגישור עם אחיך. להחיליט להסיר את המסיכה.
אם תחוש שההליך אכן מוביל אותך למקום שאינך מעוניין להיות בו, פשוט תעצור ותבחר מחדש, תראה איפה אתה עומד ולהיכן בכוונתך לצעוד.
בכל שלב תהיה אדון לעצמך. החוכמה היא רק לעשות זאת נכון. שהדיוק שלך יהיה קשוב לסביבתך, כולל אחיך. אתה לא חייב להסכים לו, אבל ממליץ לך להקשיב לו רק שאולי הפעם תעשה זאת ללא מורא וללא מסיכה.
במה שתבחר, מאחל לך דרך צליחה. ברק.
תודה, ברק ‏(מתאבל)
08:21

תודה, ברק

בהחלט נתת לי חומר למחשבה.
גישור בנושא התנגדות לצוואה ‏(לומית בן שחר-עידן)
10:16

גישור בנושא התנגדות לצוואה

בגישור בנושאים כל כך טעונים,מתגלות לעיתים קרובות עובדות חדשות,שלא לדבר על אינטריגות ומבוי מסובך של רגשות.על כן-בהחלט יש מקום לגישור.

מידע על גישור ויישוב סכסוכים